Quer durch Galerien
Lauft schneller als eure Schuhe!
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Gudrun Kampl macht ein Theater um die Schuhe. In der Hauptrolle (gut
hineingetarnt in die Bauernmöbel) brilliert ein Paar Sabots. Oder sagt
man Dianettes dazu oder Schlapfen? Galerie Steinek
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Von Claudia Aigner
Es müsste ihn eigentlich irgendwo geben (bei einem Schuhfetischisten
daheim in einem Schrein), nämlich den auf wundersame Weise blutenden
Stöckelschuh, getränkt vom Blut zweier tapferer Märtyrerinnen der
Eitelkeit. Und am Feiertag, wenn sich die Blutempfängnis jährt, senken
sich zwei Tauben auf ihn herab und gurren: "Ruckedigu, ruckedigu, Blut
ist im Schuh." Dann verflüssigt sich der eingetrocknete Saft, und der
fromme Schuhfetischist bindet sich vor Verzückung seine eigenen
Schuhbänder noch fester zu.
Die armen bösen Stiefschwestern vom Aschenputtel hätten sich die
Reliquie ja redlich verdient (die natürlich aus Glas sein muss – wegen
der besseren Sicht auf das Blutwunder). Was legt man ihnen denn zur
Last? Schuhanmaßung. Dass sie halt dem supergeilen Schuh einer andern
nicht widerstehen konnten und eben auch hinein wollten, weil
Modepupperln nun mal dem Dernier Cri willenlos ausgeliefert sind. Und
der Zweck heiligte dann bekanntlich das Messer, mit dem sie sich den
Fuß auf die richtige Schuhgröße zuschnitten.
Und empfangen nicht heute noch ganz normale, unauffällige
Passantinnen plötzlich auf offener Straße die Stigmata der
Stiefschwestern und werden ihnen etwa nicht blutende Zehen und
Fersen zuteil, als trügen sie selber Aschenputtels Pumps?
(Aschenputtel: Das ist die, die schneller rennen kann als die Schuhe,
die sie gerade anhat, und die einmal tatsächlich einem von ihnen
davongelaufen ist, der völlig perplex einsam auf der Strecke liegen
blieb.)
Galerie Steinek: Manolo Blahnik auf dem Jakobsweg
Der Brutstätte des heftigsten aller Körpersekrete, also des
Fußschweißes, dem Stall für die Hühneraugen, dem Behälter für Thors
Hammerzehe (oder schwang Thor den Hammer doch mit der Hand und
nicht mit dem Fuß?), kurz: dem Ding, ohne das die Schnürsenkel keinen
Sinn machen würden, kann man noch bis 30. Juli bei der Steinek
(Himmelpfortgasse 22) nahe sein wie eine Schuhverkäuferin: "Choose a
shoe." Eine sinnliche Angelegenheit.
Mit den meisten ausgestellten Fußetuis hätten die Blutzeuginnen der
Gehkultur eine Riesenfreud’, jene Frauen, die höchstens im Bett und in
der Badewanne den Lieblingsschuh vom Pfarrer Kneipp und vom
äthiopischen Marathonläufer Bikile Abebe anziehen würden (den bloßen
Fuß), aber nirgendwo den Lieblingsschuh von Adi Dassler: den
Turnschuh. Da täten sie schon lieber den kompletten Jakobsweg mit den
höchsten und spitzesten Stilettos von Manolo Blahnik abschreiten (zum
Zeichen der totalen Unterwerfung unter die Mode). Und dann in Santiago
de Compostela zum Orthopäden gehen.
Und in der Heimat himmeln sie die graziösen Nachfolger des
spanischen Stiefels der Heiligen Inquisition in den Auslagen der
Schuhgeschäfte an (und das hochhackige Modell "Kleine Meerjungfrau",
das mit Blasen und dem Gehgefühl von Andersens Nixe lockt, für die ja
jeder Schritt an Land wie ein Stich in die Fußsohle war) und murmeln:
"Lass diesen Schuh an mir vorübergehen, aber nicht mein, sondern dein
Wille geschehe, lieber Humanic!"
Mit der Stiefelhose, die Deborah Sengl dem Gipsabguss eines Freundes
aufs rechte Gipsbein geschneidert hat, kann man sich wahrscheinlich eh
nur mit dem Gehwagerl, dem "Rollator", fortbewegen: Ein einzelnes
Hosenbein aus Hirschleder, das unten in eine größenwahnsinnige
Plateaustiefelette übergeht, wo Stöckel und Plateau durch
Erweiterungsteile bis zur Höhenangst steigerbar sind. Fürs einseitige
Humpeln. Eigentlich ein satanischer Bocksfuß. Der Teufel hinkt ja auch.
Weil er beim Engelssturz ohne Fallschirm aus dem Himmel gefallen ist.
Hirsche werden bald hinter unsern Schuhen her sein
Momenterl: Hirschleder. Dieser Hirsch (und Männchen dieser Spezies
haben spätestens im Jänner Geweihverlustangst, Weibchen leiden unter
Geweihneid) trägt freilich sein Imponierorgan unter der Ferse: einen
einschüchternden Absatz. Und würden die Hirsche wissen, dass die
Menschen ihre Schuhe jedes Jahr achtlos wegwerfen wie sie selber ihren
Kopfschmuck, dann würden sie vielleicht hinfort ebenfalls
Waldspaziergänger überfallen, ihnen triumphierend die Schuhe rauben,
verschleppen und sich als Trophäe in den nächsten Busch hängen. Oder
pulverisieren und schnupfen (wegen der potenzsteigernden Wirkung).
Cornelius Kolig wiederum springt auf die Fruchtbarkeitssymbolik des
Damenschuhs auf. Hat ein martialisches Ehevollzugsgerät gebastelt,
einen Potenztransformator. Die an der männlichen Anatomie orientierte
Maschine wandelt körperliche Arbeit (nennen wir es Sport) in Ballistik
um. Der Ehevollstrecker, also der Cowboy aus dem Wilden Süden
(Kärnten), schwingt sich auf einen Fahrradsattel, verausgabt sich, bis
ein Seil reißt, ein Böller saust los, eine lange phallische Stange
entlang, und gibt einem zierlichen Schuh an deren Ende den Rest. Das
Schucherl wird standrechtlich defloriert äh: gesprengt. Leider ist das
Turngerät nicht ausgestellt. Bloß das (nicht ganz so aufregende) Ergebnis der Ertüchtigung.
Ein Schuh sagt mehr als tausend Füße
Schuhe haben Persönlichkeit. Wie der Geßlerhut. Und Gudrun Kampl hat
solche, mit denen sie befreundet ist, geradezu theatralisch inszeniert.
Poetisch und verführerisch. Einem filigranen Traum aus silbernen
Riemchen, der der Schwerkraft nicht viel zu bieten hat, baut sie ein
Nest und lässt ihm Flügel wachsen, wie das aerodynamische Schuhwerk des
Hermes welche hatte.
Und Arnulf Rainer ? Der hat seine aufgebrauchten, verhatschten
Arbeitsschuhe ausgezogen, die seine ganze Malwut abgespeichert haben
(zumal Schuhe Speichermedien sind). Ein Selbstporträt? Die Spinnweben
sagen: Außer Betrieb. Daneben hat er die roten Kinderschuhe seiner
Tochter auf eines seiner Kreuze gepickt, auf dass sie das Werk des
Papas in kindlicher Unschuld und naivem Imperialismus in Besitz nähmen,
wie ein römischer Imperator eine autoritäre Sandale auf einen sklavisch
kauernden Untergebenen drückt. Ein Schuh sagt mehr als 1.000 Schritte.
Engholm Engelhorn Galerie: Achtung: unsichtbar!
Nicht nur für Putzfrauen, die mit gefährlichen Putzmittelflaschen
hantieren, gibt’s Gefahrenzeichen (etwa den Totenkopf), auch Singvögel
haben eins: die schwarze Raubvogelsilhouette. Die bedeutet: "Vorsicht:
Scheibe!" Oder: "Achtung: unsichtbar!" Und Hanspeter Hofmann klebt
neuerdings beides, den Raubvogel und das Zunftzeichen der Piraten und
Giftmischer (Letzteres ein bisschen plakativ und aufdringlich wie ein
Label), auf seine Bilder, die gar nicht mehr unbedingt wie eine
künstlerische Biopsie sind, wie malerische Untersuchungen von
Gewebeproben.
Die Vernetzungen und "Mikroorganismen" sind jetzt großzügiger und
schwelgen genießerischer in der Farbsubstanz. Nicht zu ihrem Nachteil.
Bis 30. Juli bei Engholm/Engelhorn (Schleifmühlgasse 3).
Freitag, 22. Juli 2005